Fråga till experten: “Jag lämnade min man och blev kär i flickan”
Medan vi är helt involverade i svåra relationer, helt nedsänkta, upplösta i dem, är vi som en separat individualitet som det var, och det är inte klart vem vi ska göra ett val.
”Det hände för ett och ett halvt år sedan lämnade jag min man och blev kär i flickan. Kärleken var stark och verklig. Jag kände henne, och hon, vi kunde förutsäga varandra och tankar hos varandra. Var glada som barn. Ett år senare blev våra relationer lugna och uppmätta, det fanns inte längre den passionen, men vi fortsatte att leva för varandra. Och för en månad sedan visade det oss att vi gick med på en ung man och inte bara konvergerade, men vi tre hade sex. Till att börja med var allt underbart, jag tänkte redan hur bra vi kunde spendera de tre av de tre. Men på vår tredje natt rullade min flickvän en skandal till mig. Jag känner henne tillräckligt bra och av någon anledning trodde att hon inte var avundsjuk på mig för honom, utan för mig. Sådana skandaler var de nästa tre gångerna. Då sade hon att hon inte skulle gå till honom och inte skulle släppa mig. Min gissning bekräftades: hon blev kär i den här killen, och till och med i sängen med honom åtnjöt. Allt skulle vara ingenting, men hon är likgiltig mot honom, han ville kommunicera med mig, ville att jag skulle vara med honom. Tja, jag, i min olycka, insåg att jag inte var likgiltig mot båda mig. Nu får de mig att välja: antingen han eller hon. Hur man gör det korrekt?"
Lucy Michaelyan, psykolog:
"Prata om dina kärleksrelationer, du betonar att deras stora värde för dig är känslan av" all -consuming kärlek ", förmågan att" förutsäga varandra och tankar om varandra "(jag belyser dina ord). Det här är vad du letar efter i en relation, som lockar dig från en relation till andra, med nya partners (partners).
På psykologens språk kallas sådana relationer fusionstillståndet, när det verkar som om det inte finns två olika människor, utan en. Upplevelsen av din relation med en vän (eller kanske med ex -huset) visade att de i denna form inte kan existera på länge. Du skriver: "Ett år senare blev våra relationer lugna och uppmätta, det fanns ingen mer passion …" och då dyker upp en ung man, en för två, som introducerades för ditt liv, var de tråkiga sensationerna tråkiga för ditt liv. Lugn och dimension lämnar, ger plats för passion. Men föreningen mellan tre är en instabil struktur, svartsjuka ingriper i den, vilket förhindrar fusionen och tvingar dig att göra ett val. Det är smärtsamt för dig, eftersom båda alternativen är oattraktiva. Antingen en relation med en flickvän, till vilken du inte längre upplever "all -consuming kärlek", eller relationer med en ung man, ny och därför ger hopp för henne. Men sedan ett gap med en vän, slutet på lugn och dimension. Och du, verkar det, letar efter relationer där båda skulle vara stabilitet och sammanslagningen av "all -consuming kärlek".
Sådana relationer är verkligen i människoliv. Detta är ett förhållande mellan en baby och mamma. Under det första året av livet måste ett barn utveckla det för sin utveckling. Barnet känner sig själv och den omgivande världen och ser sin reflektion i moderns kärleksfulla ögon (bildligt sett). I ett sådant förhållande får barnet bekräftelse på att han är älskad, bra och världen runt honom är stabil och säker. Om en person i en https://www.diveazur.com/vra-nattliga-allierade/ tid inte har fått garantier för sitt eget värde och konstans av kära nära och kära, fortsätter han att söka efter sådana relationer i vuxen ålder, i kärlek.
Men i vuxen ålder, dess lagar. I den är den eviga sammanslagningen omöjlig. För i relationer finns det vuxna – var och en med en separat psyke, med sina önskningar, mål, funktioner, preferenser. I början av kärleksaffären domineras fusionens barmhärtighet av, och människor som söker "all -consuming kärlek" är "lyckliga som barn". Men gradvis uppstår situationer mer och oftare, vilket upptäcker skillnader mellan partners. Till exempel vill en av er gå på bio, och den andra har huvudvärk, hon är trött och vill inte. Om fusionens styrkor vinner, kommer troligen ingen att gå på bio eller båda kommer att gå. I båda fallen agerar en av partnerna mot hans önskan, och detta är redan en sammanslagning som inte ger tillfredsställelse. Så den "all -consuming kärleken" lämnar gradvis, och en person går för att söka efter nya relationer.
I vuxen ålder är en kombination av passion och stabilitet möjlig. Detta måste läras. Nära, men individer kan vara. Återvända till mitt exempel med en resa till biografen: Du måste lära dig att gå på bio ensam (eller stanna hemma ensam), samtidigt som du inte tappar känslan av att du är människor som älskar varandra. Din relation måste tåla avståndet och tillnärmningen, bli mer flexibel. Det kan finnas en plats för passion i en sådan relation, men inte 24 timmar om dygnet, men med en "lycklig uppsättning omständigheter" (ni är båda i ett sådant humör, till exempel).
Strävar du efter en stabil relation? Om så är fallet, måste vi lära oss att utveckla tolerans för skillnader med en partner i relationer. Väljer du nyhet, förändring av partners, akuta sensationer? Om så är fallet, var du beredd att acceptera konsekvenserna av ditt val – smärta (din och/eller din partner). Denna smärta, som jag redan har sagt, uppstår oundvikligen i relationerna mellan vuxna som strävar efter evig sammanslagning, eftersom det är ett barns behov, vars insikt är omöjligt i vuxen ålder.
Jag återvänder till din fråga: ”Hur man gör rätt sak?»Försök att fokusera på dig själv och förstå vad dina planer för dig själv för framtiden.
Faktum är att medan du är helt involverad i svåra relationer, är helt nedsänkta, upplösta i dem, är du som en separat individualitet som det var, och det är inte klart vem du ska göra ett val. Vad vill du se dig själv om ett år, fem år senare, om tio år? Vilka egenskaper du vill utveckla i dig själv, vad vill du ändra? Vad kan vara det första steget till den framtid du föredrog? Vilka av nära människor tror att du kan bli en sådan person som du vill se dig själv? Mina frågor syftar till att säkerställa att du kan se dig själv som en enskild person som har dina egna mål och preferenser. Det blir lättare för dig från den här webbplatsen att förstå relationer med en flicka och en ung man. ".